Поделиться с друзьями:

Одиночество вдвоём. Как много несчастных одиноких замужних женщин...

Как много несчастных одиноких женщин... Нет, я не о тех, кто выбрал одиночество осознанно или живёт в одиночестве, потому что жизнь не складывается... Я о замужних, казалось бы устроенных в жизни. И вроде и муж - красавец-мужчина, и дом-полная чаша, и детки... но что-то все равно не устраивает - чувствуешь себя жутко одинокой... А окружающие, видя всё это, возмущаются. Не понимают: "И что не так? "С жиру бесится" наверно..."- говорят. О тех, кто рушит свои "идеальные" семьи ради какой-то призрачной внутренней свободы, которую даже трудно описать словами. Или о тех, кто не решается на этот шаг в неизвестность и плачет ночами в подушку, понимая, что внешне идеальная жизнь - это совсем не то, что хотелось...
Что интересно, эта проблема распространенная и женская. Именно женщины, как более чувствительные натуры, чаще чувствуют себя одинокими.
Хочу поразмышлять на эту тему, попробовать разобраться в проблеме и найти выход.



Это странно, но одиночество чаще всего наступает именно тогда, когда ты, казалось бы, не одна. Почему? Не будем долго копать, ответ на поверхности. Потому что такое вот обманчивое ощущение, что рядом есть близкий человек, который так хорошо тебя понимает. Потому что ты выбрала этого человека не просто так, а потому что вы с ним так похожи. Потому что вы мыслите одинаково и у вас одинаковые взгляды на жизнь, одинаковые планы... И вообще, вы - "половинки"! Так? Конечно так! Ты решила выйти за него замуж и настроила себя на то, что ты больше не одна. Тебе больше не нужно искать себе компанию. И не нужно звонить подруге, когда что-то случается и нужно с кем-то поделиться своей радостью или, наоборот, несчастьем. Теперь у тебя есть ОН. Он так хорошо умеет слушать, ему так интересно, что происходит у тебя в жизни. Ему интересно всё до мелочей... Да и он сам с тобой делится личным, несмотря на то, что мужчины делают это реже, чем женщины - они чаще предпочитают держать всё в себе. Ты это конечно знаешь и тебе так льстит, что ты для него явно родной человек, раз он так близок с тобой... Возможно он (даже!!!) как-то плакал при тебе, после чего он стал тебе ещё ближе ("Миленький, ты такой ранимый оказывается, но я всегда буду рядом, можешь и дальше открываться мне...") Именно этого мы, девочки, (независимо от возраста и опыта) ждем от жизни, но как раз это и становится главной причиной наших расстройств в семейной жизни. И (опять) почему? А потому что мы думаем, что это взаимопонимание никогда не кончится, а оно берёт и куда-то исчезает, оставляя нас в одиночестве. Куда? Давайте копнём глубже!

Уходит любовь?

Ну это самый простой и самый короткий из возможных ответов на вопрос об одиночестве в супружестве. Да, к сожалению может случиться и так, что исчезло чувство влюблённости, которое, как известно, застилает не только глаза, но и другие органы: мозг, уши... Наступил период охлаждения, разочарование (по какой-то причине) и, как следствие, раздражение и отстранение... Можно ли что-то предпринять в данной ситуации? Ну если только начать всё сначала?! Обычно советуют расстаться, а дальше будь, что будет: получится ли заново выстроить отношения, которые закончатся теперь уже настоящей любовью, или нет... У каждой истории своя развязка... Но это в том случае, если вы уверены в том, что чувства прошли, и вас больше ничего не связывает. Чаще всего лучше все-таки попробовать разобраться в причинах и сохранить отношения, немного подкорректировав их, себя и партнера.


Мы такие разные

Вот теперь начинаем не грустить, от проблемы не убегать, а проблему решать! Для начала необходимо в ней разобраться. А сделать это как просто, так и сложно. Вспомним о том, что мужчины и женщины не просто не похожи друг на друга, а еще и являются совершенно противоположными существами. Для тех, кто не в курсе, рекомендация: книга Джона Грея "Мужчина с Марса, женщины с Венеры". На этом в общем-то можно и закончить )) Причем, не только эту тему, но и практически все, касающиеся отношений между мужчиной и женщиной. Заканчивать не будем конечно, проблему решим, но книгу прочитаем, чтобы в дальнейшем на неприятные ощущения не нарываться. 
Так вот, основная проблема в том, что после свадьбы или спустя некоторое время после начала совместной жизни мужчины "завязывают" с ролью завоевателя и начинают просто жить. Нам (женщинам) кажется, что они меняются, а они просто не обращают внимания на то, что что-то происходит - их жизнь просто идет по своей колее. Вы (любимая женщина) - рядом, он - муж. Что ещё? Его задача: зарабатывать деньги и заботиться о вас. Как заботиться? Защищать, обеспечивать, поддерживать физически (ведь женщины - слабый пол)... Поддерживать морально? Нет, не слышали! И это не потому, что он вас больше не любит. Это потому, что он не понимает, что вам это необходимо. Так случилось, что то, что женщина слабее не только физически, но и морально, современным мужчинам редко бывает известно. Почему в период ухаживания и начала супружеских отношений было не так? Потому что работал инстинкт. На его уровне (это гены!!!) мужчины всё еще помнят, что за самкой необходимо ухаживать во всех смыслах, угождать и исполнять все её причуды. Для того, чтобы завоевать. Теперь вы завоёваны и больше обманывать собственную природу не нужно, и они снова уходят в себя. Женщине же, доверившись и раскрывшись, вернуться в прежнее состояние сложно. От этого и разлад.

Я замужем, но так одинока

Вот, в общем-то, и раскрыта основная тема статьи. В чем причина одиночества, несмотря на наличие мужа? В том, что женщине сложно свыкнуться с тем, что теперь она - жена. Её роль, так же как и отношения, стала совсем другой. Невнимание мужа - не признак равнодушия, а признак уверенности в стабильности отношений и в том, что помощь и поддержка больше не нужны, потому что в личной жизни всё в порядке, а проблемы быта можно решать и без лишних слов. Ей кажется, что её забыли, разлюбили, что она больше не интересна своему любимому... 


Я не зануда!

И вот наступает очередной период в отношениях. Женщине приходится сделать выбор: либо адаптироваться под ситуацию молча, либо начать конфликтовать, пытаясь восстановить близость. То есть: либо заново учиться быть одной, либо превратиться в зануду. Да, так оно обычно и случается, увы. 
Многие жёны не хотят мириться с тем, что муж перестал быть "другом" и пытаются "поговорить", усугубляя разлад. "Милый, ты что не чувствуешь, что мы стали чужими?", "Давай поговорим, нам нужно выяснить отношения"... С этого всё и начинается. Он раздражается и молчит, не понимает, что от него хотят - ведь по его мнению ничего не изменилось: он выполняет свои обязанности, никому жить не мешает... Что еще её не устраивает? Она начинает придираться по мелочам. Начинаются бытовые проблемы... (А ведь в начале отношений казалось, что любую проблему можно решить сообща...) Она его "пилит и пилит"... Он злится, даже не пытаясь разобраться в причине. Психологи советуют говорить и решать проблемы в спокойной обстановке. Из личного опыта: говорить почему-то получается только у психолога, в жизни разговоры в таких отношениях уже не удаются, только ссоры. Он не понимает, зачем что-то обсуждать, ведь все нормально, просто она почему-то истерит постоянно. Она действительно истерит и ей это очень не приятно. Пытается поговорить (по советам психологов и подруг), но он молчит, ещё больше разжигая конфликт... Бесконфликтный выход: поговорить при свидетелях. Но считается, что нельзя "выносить сор из избы", а услуги профессионала (психолога) часто не воспринимаются всерьёз.

Вспомнить о себе

Второй выход, более благоприятный для всех, в том числе и для отношений - адаптироваться под ситуацию. То есть: понять всё, что уже было описано, принять и вспомнить о себе. "Уйти в отношения с головой" - не правильное решение, которое скорее всего разрушит отношения и превратит вас в истеричку. Первая часть вашей любовной истории позади, ваш избранник уже стал вашим мужем (официальным или гражданским - не важно) и как-то незаметно в него (классического) превратился: говорит меньше комплиментов, реже уделяет вам внимание, чаще пропадает с друзьями или другими своими увлечениями (хобби, например, что-то делает в гараже или перед телевизором с пивом и футболом...) И никуда от этого не деться, так происходит всегда и у всех. Что остаётся делать жене? Смириться и адаптироваться - лучшее решение! И не надо его воспринимать, как безысходность и выход, который вас не устраивает. Просто сейчас нужно научиться жить с мужем, но не зависеть от него. Немного феминистски звучит, но самостоятельный человек - более интересен не только окружающим, но и себе в первую очередь.
Всё, чем вам предстоит теперь заняться, вам непременно понравится ещё больше, чем жизнь ради любимого. А именно: вам придётся снова вспомнить о своих подругах и прежних увлечениях. Вы будете заниматься спортом и гулять, общаться и всячески себя баловать.  Не расстраивайтесь (в этом нет смысла), но ваш любимый больше не может любить вас такой, какая вы есть. Что бы не говорили, но любят умных и красивых, а ещё любят "удобных". Станьте такой, какой вы будете ему интересны и комфортны, и он будет любить вас вечно. 

Самое главное

Столько слов сказано, возможно даже много лишнего... Главное, что сейчас нужно понять, это то, что ощущение одиночества от того, что вы привязались к своему избраннику, и вам нужно снова научиться быть счастливой независимо от его настроений и ваших отношений. Пусть это и не то, о чем вы мечтали. А наши мечты - это то, что навязано нам фильмами о любви и любовными романами, на самом деле: пара - это два человека, а никакие не половинки одного целого! Вы в своей жизни не только жена. Вспомните о том, что вы подруга, дочь... 
Любите общаться? Чувствуете необходимость делиться происходящим? Поверьте, подруга больше подойдет на роль слушателя. Замечали, что общаясь с мужем часто приходит ощущение, что вы говорите очень много лишних слов или рассказываете что-то не то, какие-то глупости? Когда мужчины не пытаются понравиться, они нередко делают замечания типа: "Куча бесполезной информации..."  Не приятное ощущение. Кто виноват? Оба! Он: мог бы и промолчать. Она: выбирай правильного слушателя! Мужчины не понимают потребности женщин много говорить и обсуждать всякую казалось бы бессмысленную чушь, они не понимают, что таким способом женщины избавляются от ненужных эмоций. Выход: или учитесь общаться и мыслить по-мужски (что в общем-то невозможно), или общайтесь с подругами. 
Занимайтесь любимыми делами. Если любите готовить, то перестаньте готовить для него! А он и без ваших ожиданий обязательно оценит ваше мастерство. Не ждите похвалы, чтобы не расстраиваться из-за невнимания. 
В общем, прекратите делать всё для него и ради него и делайте то, что нравится исключительно вам. На первый взгляд, звучит не очень приятно - заставляет отдаляться от любимого. А просто взгляните уже на жизнь нормальным, не затуманенным взглядом. Если вы почувствовали себя одинокой, находясь замужем, значит ваша потребность в близости острее, чем у вашего мужа. Оставайтесь вместе, но не напрягайте друг друга. Нет ничего не нормального в том, что ваши интересы не всегда - общие!
Для того, чтобы не чувствовать себя одинокой, избегайте грустных мыслей и депрессивных настроений, старайтесь реже оставаться одной - общайтесь с друзьями, проводите свободное время с компанией единомышленников. 
Избегайте конфликтных ситуаций - старайтесь не вызывать неприятные для себя реакции вашего мужчины. Как было сказано выше, они связаны не с его плохим отношением к вам, а с особенностями мужского и женского мышлений. Можно из принципа и дальше стараться "перевоспитать" мужчину и в очередной раз заставить его слушать ваш подробный рассказ о том, как вы (например) выбирали идеальный лак для ногтей, но будьте готовы к тому, что когда-то его это "достанет", он покажет вам, как он раздражен, а вы воспримите это как его "нелюбовь" и снова почувствуете себя одинокой ("Ты совсем не хочешь меня понять, ты не понимаешь, как это важно для меня...!!!" А он действительно не понимает, а вообще скорей всего хочет...)

И в заключении... ВНИМАНИЕ! Чувство одиночества сродни депрессии. В моменты особенно острых неприятных ощущений может быть принято не правильное решение.  Прежде чем решить расстаться с человеком, понадеявшись на то, что так вы возможно встретите своего "принца на белом коне", вспомните о том, что в сказках не пишут о том, что происходит после свадьбы... Посмотрите на своего мужа и подумайте: а будете ли вы любить кого-то, как его? Или всё-таки лучше переступить через свои привычки и изменить себя и свою жизнь, оставаясь рядом с вашим избранником?

Не позволяйте себе жить несчастной! Боритесь с неприятным чувством одиночества! Мириться с жизнью, которая не устраивает - не правильное решение! 


Комментариев нет :

Отправить комментарий

Авторизируйтесь с помощью одного из предложенных способов или просто напишите ваше имя, выбрав в поле "Подпись комментария" - Имя/URL.

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...